食指的诗

1、《相信未来》

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台

当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀

我依然固执地铺平失望的灰烬

用美丽的雪花写下：相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水

当我的鲜花依偎在别人的情怀

我依然固执地用凝霜的枯藤

在凄凉的大地上写下：相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪

我要用手掌那托住太阳的大海

摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆

用孩子的笔体写下：相信未来

我之所以坚定地相信未来

是我相信未来人们的眼睛

她有拨开历史风尘的睫毛

她有看透岁月篇章的瞳孔

不管人们对于我们腐烂的皮肉

那些迷途的惆怅、失败的苦痛

是寄予感动的热泪、深切的同情

还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

我坚信人们对于我们的脊骨

那无数次的探索、迷途、失败和成功

一定会给予热情、客观、公正的评定

是的，我焦急地等待着他们的评定

朋友，坚定地相信未来吧

相信不屈不挠的努力

相信战胜死亡的年轻

相信未来、热爱生命

1968年北京

2、《热爱生命》

也许我瘦弱的身躯象攀附的葛藤，

把握不住自己命运的前程，

那请在凄风苦雨中听我的声音，

仍在反复地低语：热爱生命。

也许经过人生激烈的搏斗后，

我死得比那湖水还要平静。

那请去墓地寻找的我的碑文，

上面仍刻着：热爱生命。

我下决心：用痛苦来做砝码，

我有信心：以人生去做天秤。

我要称出一个人生命的价值，

要后代以我为榜样：热爱生命。

的确，我十分珍爱属于我的

那条曲曲弯弯的荒槽野径，

正是通过这条曲折的小路，

我才认识到如此艰辛的人生。

我流浪儿般的赤着双脚走来，

深感到途程上顽石棱角的坚硬，

再加上那一丛丛拦路的荆棘

使我每一步都留下一道血痕。

我乞丐似地光着脊背走去，

深知道冬天风雪中的饥饿寒冷，

和夏天毒日头烈火一般的灼热，

这使我百倍地珍惜每一丝温情。

但我有着向旧势力挑战的个性，

虽是历经挫败，我绝不轻从。

我能顽强地活着，活到现在，

就在于：相信未来，热爱生命。

1978年北京

3、《愤怒》

我的愤怒不再是泪雨滂沱，

也不是压抑不住的满腔怒火，

更不指望别人来帮我复仇，

尽管曾经有过这样的时刻。

我的愤怒不再是忿忿不平，

也不是无休无止的评理述说，

更不会为此大声地几乎呐喊，

尽管曾经有过这样的时刻。

虽然我的脸上还带着孩子气，

尽管我还说不上是一个强者，

但是在我未完全成熟的心中，

愤怒已化为一片可怕的沉默。

4、《命运》

好的声望是永远找不开的钞票，

坏的名声是永远挣不脱的枷锁；

如果事实真是这样的话，

我愿在单调的海洋上终生摸索漂泊。

哪儿找得到结实的舢板？

我只有是街头四处流落，

只希望敲到朋友的门前，

能得到一点菲薄的施舍。

我的一生是辗转飘零的枯叶，

我的未来是抽不出锋芒的青稞；

如果命运真是这样的话，

我愿为野生的荆棘高歌。

哪怕荆棘刺破我的心，

火一样的血浆火一样地燃烧着，

挣扎着爬进喧闹的江河，

人死了，精神永不沉默！

1967年

5、《疯狗》

——致奢谈人权的人们

受够无情的戏弄之后，

我不再把自己当人看，

仿佛我成了一条疯狗，

漫无目的地游荡人间。

我还不是一条疯狗，

不必为饥寒去冒风险，

为此我希望成条疯狗，

更深刻地体验生存的艰难。

我还不如一条疯狗！

狗急它能跳出墙院，

而我只能默默地忍受，

我比疯狗有更多的辛酸。

假如我真的成条疯狗

就能挣脱这无情的锁链，

那么我将毫不迟疑地，

放弃所谓神圣的人权。

1978年

6、《这是四点零八分的北京》

这是四点零八分的北京，

一片手的海洋翻动；

这是四点零八分的北京，

一声雄伟的汽笛长鸣。

北京车站高大的建筑，

突然一阵剧烈的抖动。

我双眼吃惊地望着窗外，

不知发生了什么事情。

我的心骤然一阵疼痛，一定是

妈妈缀扣子的针线穿透了心胸。

这时，我的心变成了一只风筝，

风筝的线绳就在妈妈手中。

线绳绷得太紧了，就要扯断了，

我不得不把头探出车厢的窗棂。

直到这时，直到这时候，

我才明白发生了什么事情。

——一阵阵告别的声浪，

就要卷走车站；

北京在我的脚下，

已经缓缓地移动。

我再次向北京挥动手臂，

想一把抓住他的衣领，

然后对她大声地叫喊：

永远记着我，妈妈啊，北京！

终于抓住了什么东西，

管他是谁的手，不能松，

因为这是我的北京，

这是我的最后的北京。

1968年12月20日

7、《烟》

燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，

蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。

而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，

汇成了低沉的含雨未落的云层。

我推开明亮的玻璃窗，

迎进郊外田野的清风。

多想留住飘散的烟缕——

那是你向我告别的身影。

1968年

8、《酒》

火红的酒浆仿佛是热血酿成，

欢乐的酒杯是盛满疯狂的热情。

如今，酒杯在我手中颤栗，

波动中仍有你一丝美丽的眼睛。

我已在欢乐之中沉醉，

但是为了心灵的安宁，

我还要干了这一杯，

喝尽你那一片痴情。

1968年

9、《还是干脆忘掉她吧》

还是干脆忘掉她吧，

乞丐寻不到人间的温存，

我清楚地看到未来，

漂泊才是命运的女神。

眼泪可是最贴心的爱人，

就象露珠亲吻着花唇，

苦涩里流露着浸泌的甘美，

甘美寻不到一屑俗尘。

幻想可是最迷人的爱人，

就象没有站稳脚跟的初春，

一手扶着摇曳的垂柳，

一手招回南去的雁群。

缪斯可是最迷人的爱人，

就象展翅飞起的鸽群，

迟缓地消失在我的蓝天里，

只留下鸽铃那袅袅的余音。

眼泪幻想啊终将竭尽，

缪斯也将眠于荒坟。

是等爱人抛弃我呢？

还是我也抛弃爱人？

于是干脆忘掉他吧，

乞丐寻不到人间的温存。

我清楚地看到未来，

漂泊才是命运的女神。

10、《在精神病院》

为写诗我情愿搜尽枯肠

可喧闹的病房怎苦思冥想

开粗俗的玩笑，妙语如珠

提起笔竟写不出一句诗行

有时止不住想发泄愤怒

可那后果却不堪设想……

天呵，为何一次又一次地

让我在疯人院消磨时光！

当惊涛骇浪从心头退去

心底只剩下空旷与凄凉……

怕别人看见噙泪的双眼

我低头踱步无事一样

1991年5月12日——21日

11、《寒风》

我来自北方的荒山野林，

和严冬一起在人世降临。

可能因为我粗野又寒冷，

人间对我是一腔的仇恨

为博得人们的好感和亲近，

我慷慨地散落了所有的白银，

并一路狂奔着跑向村舍，

向人们送去丰收的喜讯。

而我却因此成了乞丐，

四处流落，无处栖身。

有一次我试着闯入人家，

却被一把推出窗门。

紧闭的门窗外，人们听任我

在饥饿的晕旋中哀号呻吟。

我终于明白了，在这地球上，

比我冷得多的，是人们的心。

1969年夏

12、《灵魂》

如果月光象伤透了心的白发

如果星辰象善良真挚的眼睛

那么这灵魂一定是黑夜的宠儿

一定是热烈的爱与恨的结晶

怀着苦思不解的沉重

奔向十字架神秘的阴影

但愿我能看到路口那盏

预示我生命终结的红灯

1968年

13、《我的心》

心上笼罩着乌黑沉重的云层

心中吹过一阵又一阵的寒风

心底沉淀着盐分饱和的溶浆

心头耸立起积雪不化的山峰

让我来告诉你这是我的心

这世界已被无情的解剖示众

它已不再有什么秘密的故事

它正遭受着你们残酷的戏弄

你们想用钉鞋掌的鞋跟碾碎它

看着它因为痛苦的抽搐而变形

可它仍然还是一颗心

而且就在我胸中砰砰跃动

我决心接受你们的挑战

不过之前多余问一声

不知你们有没有一颗心

要有，望你们千万珍重

1982年

14、《愿望》

我曾经有一个美好的愿望

把秋天的原野裁成纸张

用红的高粱，黄的稻谷

写下五彩斑斓的诗章

可是没等收完庄稼

我的手稿已满目荒凉

只在狂暴的风雪过后

白纸上才留下脚印数行

1983年

15、《我的小房间》

我的小房间

零乱又温暖

她就紧靠在

厅房的右边

深褐色的立柜里面

旧衣物挂得满满

暗红色书桌的抽屉中

锁满了浪漫的诗篇

床上没有洗过的脏衣服

压着聂鲁达厚厚的诗卷

枕边堆放着散落的稿纸

上面写着些片语只言

朋友们常在这里相会

聚在一起议论争辩

点燃只香烟乘着酒兴

谈诗歌、艺术、昨天、明天

这就是我的小房间

零乱又那样温暖

门在为你而敞开

我的年轻的伙伴

16、《受伤的心灵》

时光白白流逝的恐慌

时时惊吓着我的灵魂

我心中还有希望的花朵

可无聊象条蛇缠绕着枝藤

我的心灵已无法挣脱

能向谁发出求救的呼声

我只有白天廉价的欢乐

可廉价的欢乐总是苦闷的象征

不得已，我敞开自己的心胸

让你们看看我受伤的心灵——

上面到处是磕开的酒瓶盖

和戳灭烟头时留下的疤痕。

1987年10月20日

17、《落叶》

我随手拾起一片落叶

若有所思地仔细端详

干瘪的叶片上皱纹深藏

背面叶脉象青筋饱涨

没有金黄荣耀的色泽

只是一张青灰色的面庞

它曾是那么丰满光亮

墨绿的叶片闪耀着希望

风暴中有它激烈的争辩

骄阳下遮片舒适阴凉

如今在命运寒流的驱赶下

它象个卖艺的老人一样

蜷缩着身躯沿街流落

瑟瑟发抖的低音浅唱

一片无人理解的枯叶

竟是我心中一片迷惘

18、《落叶与大地的对话》

落叶说：为了归根我才飘落

轻轻的不曾碰上损害些什么

而人们仍在我身上随意践踏

竟然使我受这样的凌辱和折磨

“你看，在我身上万物生长，

而我呢”大地说：“却日益贫困饥薄

看来你终究知道点什么是幸福

不然你的话语怎这么尖刻

落叶不再说什么

而我却明白了许多

1985-1986

19、《诗人的桂冠》

诗人的桂冠和我毫无缘分

我是为了记下欢乐和痛苦的一瞬

即使我已写下那么多诗行

不过我看他们不值分文

我是人们啐在地上的痰迹

不巧会踏上那姑娘的足迹

我看这决不是为了沾上我

一定是出于无意决非真心

我是我那心灵圣殿的墙上

孩子们刻下的污秽的字文

岁月再长也不会被抹去

但对这颗高傲的心却丝毫无损

人们会问你到底是什么

是什么都行但不是诗人

只是那些不公正的年代里

一个无足轻重的牺牲品

1986年精神病院

20、《向青春告别》

别了，青春

那通宵达旦的狂饮

如今打开泡药材的酒瓶

小心地斟满八钱的酒盅

然后一点一滴地品位着

稍稍带些苦味的人生

别了，青春

那争论时喷吐的烟云

依然是一支接一支地点燃

很快的度过漫长的一天

不同在，愿意守着片宁静

虽说，孤独却也轻松

别了，青春

那骄阳下、暴雨中的我们

七分的聪明被用于圆滑的处世

终于导致名利奸污了童贞

挣到了舒适还觉得缺少了点什么

是因为丧失了灵魂，别了，青春。